一
　　 清理搬家的舊物，檔案袋里滑落出幾張照片，智能手機的出現(xiàn)，老照片早被遺忘在時光的角落里。借著窗外的陽光細看，是我最熟悉而親密的人，幸福的笑容，身邊依偎著另一個女人。
　　 自己的丈夫卻和別人一起，雖說那個人是他的前妻，心里仍有些許的不適。
　　 笑靨如花的她，面對鏡頭之時也是認定了這個男人的一生一世，眼下縱是殊途，彼此彼此和新的人有了那樣的笑容，此時我的心情，不喜不悲，只為時光的匆遽……
　　 房間里有一處極為舒服的地方，陽光恰到好處的進來，像極了演員上臺時的那個輔助光，就蒲團而坐，陽光溫柔不語，心底升騰出的竟有昔時的傷痛，以為再也不想，它就會緘默不現(xiàn)，而此時它竟如此深迵，快速的膨脹，支離破碎的片斷一下子連接起來，成了黑色的一團烏云，將心空籠罩。眼淚，傷口，耳光，甚至血漬，被扯出來，從我的身體里，片刻成了一條長藤，扼住心房。
　　 窒息、恍惚，自己在從前還是現(xiàn)在或是將來，身邊的人是誰？從前的現(xiàn)在的曾經(jīng)的男人共用一個模糊的臉，似他又似他，故事，人物也混串起來，分不清，混沌后的驚醒，捂著胸口慶幸：還好，是現(xiàn)在，是一切皆好的眼前。
　　 夏天還沒有完全離去，冬天也沒準備好到來，所以秋天來了。
　　 他也一起來了。他是我十幾年的婚姻的一個出路，活口。
　　
　　 二
　　 因我不成熟的心智，或者說無能為力，早在藤蔓未曾發(fā)芽便種下了婚姻的惡果，這種解釋讓我很煩躁也很無力，特別是面對女兒說出這樣蒼白的話。
　　 只能歸咎于把婚姻當了兒戲，年輕時因為單位性質(zhì)和效益不好而自卑，便對他有了容忍，接受這個人成為我的第一個丈夫。
　　 我無法在五十歲的時候說出我二十歲的內(nèi)心是如何成全了這個我不愛的男人，讓他成了我一生的傷痛。只為自己的可笑之極，蠢笨之至。因他在我二十歲時說，不答應就殺我全家和我以后的男友的那些可怕的話；再就是一言不合地自殘或是歇斯底里的咆哮；他一拳砸到玻璃的時候，我全身打著冷顫，心像玻璃一樣碎了一地；他用汽水瓶劃破手掌，看到血的我想逃跑卻因恐懼無力挪步；他往江里滾的時候，我還是尖叫著撲去，拉住了已經(jīng)濕漉漉的他。提出分手后，我是極怕他來鬧的：烈日下，蹲在我家院門外喊著我的名字，我無法躲避和逃脫；在單位，他在辦公室外大呼小叫；我出差或是去比賽，他隨時都能出現(xiàn)在我眼前。
　　 我暗想，妥協(xié)吧，依了他吧，婚總是要結的，答應他可能就會惡夢終止。而且，還是可以離婚的。領到結婚證的時候，我哭了起來，他狂奔而大笑。我的靈魂在笑聲中觳觫，像風雨中的樹葉，畏懼和不安地搖曳。似乎已經(jīng)預感到，之后的日子，該是怎樣的糟糕糟糕。
　　 懷孕，是婚姻題中應有之義。不知為什么，居然不想要這個孩子，卻被醫(yī)生委勸。像我這種極其瘦弱得不到四十公斤的女孩，不太好容易懷孕。剛巧，有一個女孩在為試管嬰兒的事情哭泣著，瞬間我猶豫了，順其自然吧。這個猶豫，讓女兒的童年，見識到了我們一地雞毛的生活。小小的她，便很會討好我說，媽媽，我聽話，你等我長大點再離婚，我就可以不想你了。心酸的每個夜晚，不管不顧想要離家出走時，最不敢看的就是孩子的眼睛。
　　 感情沒有基礎，生活狼狽不堪，盛滿了發(fā)酵的酸楚，日益憔悴憂郁的面容里，記不清有多少眼淚的浸泡，有多少針刺的疼痛。因為年輕，所有的悲傷都那么深刻和無所適從，更無法自渡。
　　 寒冷的冬夜，我沖出家門，赤腳往父母家的方向奔跑。黑夜掩飾了我的悲苦，一路哭泣，一路跌跌撞撞。
　　 他追過來一把拖過我時，扯斷了頸上的項鏈。在那一刻，我什么都不怕了，拾起石頭便砸向他。他按著頭上的血，我動也不動，等著死亡的對壘。他看到了我的堅定和絕望，沉默后，轉身走了。
　　 父母的家太遠，是走不到的地方。我的白色褲子上滿是青苔污泥，手掌也不知何時破了，隱約的疼?；氐郊遥T開著，他不在，孩子睡在她自己的小床上，恬靜得像夜空角落里一顆小小的星，只有睫毛在翕動。這片刻的寧靜卻讓我有了想死的心。我捂在被子里，哭不出聲，不再呼吸，就這么緊緊地閉住嘴，妄想窒息而死。孩子、孩子，心里涌出萬般不舍，孩子的可愛乖巧，給寒徹的心底注入一絲暖意，也讓我回心轉意。
　　 感懷的是時間，讓該離開的人最終離開了。不管用什么樣的方式，在糾纏不清，在痛不敢言，在一次次分分合合中，終于有一個人將我?guī)У焦饷髦?，用他的懷抱護了我周身。那時開始，烏云消散，像暴雨過后的清晨，空氣清新如洗，微風吹拂，沒有事物紛擾，沒有情感交愁?；氖彽男姆棵壬醮禾镆暗木G意，走向花開。仿佛裂開的口子，慢慢滲出往日的那些苦痛，然后在新的緣分撫慰中，愈合、結疤，并生出新的肌膚。
　　
　　 三
　　 美妙，常常伴隨著憂郁到來。兩個并不會交集的女人，因為一個男人而產(chǎn)生了微妙的敏感的那種關系，世人便有了好戲看。比如，前妻與現(xiàn)任，理順這些關系，是需要一些機智，而我卻再一次陷入了痛楚。
　　 我很不幸，剛剛卸掉妻子的角色，又要與別人的前妻過招。人家有孩子在手，法碼自然是比你重的。委屈對它人而言，是人之常情，對我卻是傷害。我心力交瘁，在他和他前妻之間糾結。盡管，他說，永遠不可能再回頭，破碎了的鏡子不會再讓它重圓。只是，那邊的孩子媽，卻開始因我的出現(xiàn)而覺察出男人的好來，有打道回府之念。故事里往往都是這樣的情節(jié)，在她的手里時無味而棄之，被別人擁有的時候，才幡然醒悟。日子的敘事里，總會夾帶著她帶來的插曲。我不想一退再退，便動了離開的念頭。
　　 算了吧。我對他說，我沒有耐心周旋在她和你之間，她名正言順地為了孩子，夜晚要你去陪伴孩子玩游戲，周未要你一家三口吃飯扮演父愛母慈，黃昏還要約你樓下談孩子的作業(yè)。要么，永遠不相見，要么，你們成一家人。你選擇吧。不得罪前妻是想讓她帶好孩子，他說著那些不痛不癢的話敷衍著。又說，而他呢，還是想和我看云淡風清。
　　 她打電話給他，在夜里十點多。
　　 “來吧，過來談談”。我能說她不要臉嗎？一起有過孩子的兩個人，不要臉的話是說不出來的，何況她說是為孩子的事需要面談。
　　 男人說：“不來，我都上床了”。
　　 “我也是，我穿了起來，你也穿起來過來吧?！彼f。
　　 “不去”。
　　 “你怎么變了，你以前心多軟啊，現(xiàn)在，讓你來你怎么這么多理由。”電話里的聲音陡然尖銳起來。
　　 他只會反復地說：“不去不去，別人看見了不好”。他再一次生動地體現(xiàn)了他骨子里的笨拙。我哼了一聲，啪地摁掉電話。
　　 他問：“怎么了”?
　　 “怎么了？別人看見了不好？”我說。
　　 “你學我說話呢？”
　　 “你想想這句話的意思吧，別人看見了不好？那就不讓別人看見??！”我說。我把手指戳在他的肩上，忽然發(fā)現(xiàn)他的窩囊，離婚后也接觸過幾個男人，唯有他最簡單。
　　 我開始變成怪物一般，如金像獎得主，撒著歡地宣泄，生動而狂野。屋子飛了起來：眼淚，拳頭，飛毛腿，枕頭，甚至還有手機，發(fā)卡，我把道具運用得得心應手。潛移默化地在前夫身上看到的全都學會了，事情變得惡化，極端。那個和前夫吵鬧的我死灰復燃，開始興風作浪。
　　 他快瘋掉，想躲避。纖小的我試圖擋在他高大的身軀前，他手輕輕一揮，我飛到一邊，倔強的我又以百米沖刺的速度抵住他的胸口。
　　 “我透透氣不行嗎？讓我多活一會?！彼?。
　　 “你快死了嗎？需要人工呼吸吧？”說話的時候，我的眼睛大到了極限。
　　 ”你的態(tài)度決定了我的行動，明白嗎？你小孩子脾氣什么時候是個頭，我還有耐心等你長大嗎？瘋夠沒鬧夠沒？我容忍了多久？遷就你多久？聽你的話順著你不是怕你，是怕你傷心，流淚?！?br />　　 他鐵青的臉和從未見過的表情嚇到我了。
　　 這就是我處理事情的辦法嗎？是無能，是一種缺少理智與智慧的惡行。心智的極其不成熟，讓很多簡單的事情被我攪亂?？晌揖陀羞@本事，婚姻如兒戲，讓生活雞飛狗跳，姐姐對我的概括我不得不承認十分準確。不過，當事情發(fā)生，我永遠也不可能用所謂的冷靜、理智來解決，只憑自己當時的情緒，事實也證明這一點，在生活當中，在婚姻當中，我確實為此而承擔了后果。
　　 熱情，上進，開朗，睿智，那是工作中的我，而面對感情，就不由自主地苛求。感情里見不得塵埃，容不得瑕疵，唯美浪漫是滲透我血液里的東西。
　　
　　 四
　　 有人緣深有人情淺，那些挫折那些傷痛，我不想再提。注定的緣份，都是你無法越過的軌跡，屬于你人生的烙印。
　　 好在，他遷就我，在我退意頓生之時，任由我用他的手機去回絕她對往日情愫的懷念，任由我的安排決定去見或是不見，任由我在他們免提通話時按我紙板上提示回復她的問題。我認為我是過份的，而過份了還要這么做的理由也是充分的。因為她不早不晚，在我的出現(xiàn)的那一刻想復合，卻并不見得真的是還愛著他
　　 我們戀愛了七年，她出現(xiàn)了，從兒子那里知道他將成為別人的丈夫，是她太過自信，以為他逃不掉，終究是會等她的，不會先轉身愛上別人。對于這樣的女人，我還是不讓的好。因為她還是會丟掉他，一如從前，丟下他和孩子。而他是將我從黑暗里拉到陽光下的那個人，我們一起抵御烏云和暴雨，終于在十幾年的光陰里，筑牢了情感堤岸。
　　 我想，我是逐漸心智成熟起來了，雖然太晚。然而，事過境遷之后，令人心碎的陰風不再，更覺得雨后彩虹的美麗。
　　 窗外的陽光照我，細密而溫柔。照片在陽光中漸漸模糊，像過期的膠卷底片，無法清晰地顯影，倒有些遙遠而恍惚。我看了照片最后一眼，然后塞進檔案袋，扎嚴了袋口。我在思考，該如何處置這個紙袋呢？
　　
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