前天下午，母親再次給我打來電話。母親經(jīng)常會給我打電話，確實(shí)有事也好，無事閑聊也罷，反正得打，按母親的話說，反正套餐里面還有好幾百分鐘呢，不打也是給運(yùn)營商省，害得自己白白浪費(fèi)了，不打白不打。母親雖然嘴上這么說，但我深知她是想我想的，畢竟從四月中旬到現(xiàn)在，我們娘倆整整半年沒有見面了。不只母親想我，我也挺想母親的。
　　 而且每一次母親與我的通話內(nèi)容縱有諸多對于瑣屑生活的不滿或抱怨，但還是歡喜大于傷感的，遠(yuǎn)大于傷感?？赡苣赣H也深諳于“報(bào)喜不報(bào)憂”的道理智慧吧。
　　 我作為兒子，每每聽之，除了露出欣喜的笑容，滿意的肯定，以及對著惱的母親給與一些發(fā)自內(nèi)心的勸慰，還能怎么樣呢？我其實(shí)真的很想問母親一句“咱們家真的事事順心，事事如意嗎？”
　　 我當(dāng)然不想自己家遭逢什么不好的變故，我還不至于喪盡天良到那個(gè)地步，我只是會懷疑，人生真的這么順利，家庭真的這么安定嗎？我怕母親對我故意隱瞞，隱瞞一些家庭中的煩事愁情，但我又不敢問，我更怕刺激到母親，令母親傷心，我更怕遠(yuǎn)在北京，仍一事無成，且身無分文的自己即便聽聞遠(yuǎn)方家庭中的煩事愁情，也鞭長莫及，愛莫能助，無能為力。
　　 這種玄妙而又痛苦的心聲，誰又能懂呢？我真的不需要別人懂，因?yàn)槎娜嗽蕉辔揖蜁酵纯?，我只希望自己?dú)自承擔(dān)所有的痛苦，如真佛一般，第一個(gè)跳進(jìn)地獄的深淵，錘煉自己。
　　 果不其然，這一次母親的電話再沒有歡喜的陳述，愉悅的展望，而是簡簡單單向我問一句話，“兒子，你現(xiàn)在能借到兩萬塊錢不？”
　　 “兩萬塊錢？干什么呀？”
　　 “我信用卡明天就到期了，得還錢啊。”
　　 “信用卡？欠多少？”
　　 “差不多兩萬吧。”
　　 “兩萬……”
　　 “這個(gè)月初的兩份保險(xiǎn)，之前給你家裝修廁所，錢都花空了，只能拿信用卡刷，結(jié)果刷冒了。你看看，你有沒有朋友能借兩萬塊錢？”
　　 “這個(gè)……”
　　 講真，活了這么多年，這是我這輩子最尷尬，也是最痛苦的時(shí)候。母親張口管我借兩萬塊錢，聽清楚了，是借，但我竟然拿不出來，不僅現(xiàn)在手頭沒有這么多錢，而且還不敢管朋友們借這么多錢。一來我極少管朋友們借錢，即便借也是急用的那種，而且數(shù)額很小，至多一千塊。二來我還真就不好意思管朋友借這么多錢。三來我更怕名義上的朋友因?yàn)槲议_了這個(gè)口，再被拒絕了，一瞬之間變得不再是朋友。所以，當(dāng)母親跟我講了這番話之后，我竟呆滯無言許久，我真的不知該如何面對母親那張我雖然看不到，但是卻能想到的近乎惆悵，甚乎凄涼無助的臉。
　　 “你看看你能不能管郭峰借點(diǎn)兒，他昨天晚上剛從你家離開，又回到了北京。他在北京也干了很長時(shí)間了，想必他能攢下些吧，管他借兩萬，等我把這個(gè)窟窿堵上，過兩天我就還他，就兩天。信用卡這東西只要錢立即補(bǔ)上，過兩天還能提出來?！蹦赣H急不可耐地說，聽聲音著實(shí)令我心痛。
　　 但是我還是相對理智地想了想，我其實(shí)也有想過找郭峰借這兩萬塊錢的打算，一來我的朋友并沒那么多，大多都是面子上的，而郭峰算得上為數(shù)不多的一個(gè)知心朋友。二來當(dāng)年在郭峰最最落魄的時(shí)期，只有我始終在幫助他，無論是吃，是喝，是住，還是花，都給了他力所能及的，足夠多的幫助。而今他回到撫順，由于沒有住的地方，仍在我家借宿幾天。按理說，如果他在北京這近兩年的時(shí)間里干得不錯(cuò)，應(yīng)該能掙些錢，按理說如果他還記得曾經(jīng)因貧窮而導(dǎo)致的痛苦經(jīng)歷，只倚靠朋友的接濟(jì)過活，他應(yīng)該能攢下些錢，而不是回歸到年少輕狂的狀態(tài)，整天胡花亂造。但是，我卻沒有跟郭峰開這個(gè)口，我怕他真的沒攢下錢，那么我此時(shí)此刻的相求從某種意義上講勢必會令他更為痛苦，更為難做。他應(yīng)該深知我之為人，若非確有急用，也不會跟他開口，若他打算借我這兩萬塊錢，他還得到處去借錢，以免令我深陷凄苦之中，但以他之過往，曾經(jīng)的所謂朋友恐怕根本不會借給他錢，唯一能夠借給他錢的只有他后來在北京結(jié)識的朋友。這樣，真的好嗎？
　　 所以，我并沒有給郭峰打這個(gè)電話，也沒有想出轍來替母親分憂解難。一時(shí)間，我愣在原地，想哭，卻哭不出來，因?yàn)槲以缫阎姥蹨I不是珍珠，換不到一分錢。我很想對母親說一聲對不起，卻又說不出來，為人如此，當(dāng)子如此，該有多么失敗，可想而知。
　　 母親想必也猜出了我的心思，估計(jì)母親早在把我生下來的時(shí)候就已確定我完全符合作為一個(gè)人的道德標(biāo)準(zhǔn)，品質(zhì)德行。只是母親卻怎么也沒想到，口沒遮攔，實(shí)話如雷似電的我竟然會迂腐成這個(gè)樣子，連跟朋友張口借兩萬塊錢這樣的話都不好意思講。
　　 母親先是輕聲嘆了口氣，然后淡淡地跟我說，“好，我知道了，我明白你的意思。沒事，別擔(dān)心，你媽我自己自己想辦法?！?br />　　 那一聲嘆息，雖然輕聲，但在我心里卻如同雷鳴閃電，滄海咆哮。那一句“別擔(dān)心”，雖然聽上去感覺風(fēng)輕云淡，可實(shí)際上卻是作為母親的擔(dān)當(dāng)和包攬，又似乎是對身為兒子的我的痛恨和控訴！
　　 我一屁股頹倒在門崗室里的靠背椅上，望著滿桌的擺放零亂的紙張，以及墨跡潦草的文章，我突然萌生一個(gè)打算把這些帶字或不帶字的紙張全部撕毀的沖動，連同出水寫字的筆也一并摧毀。我恨它們，因?yàn)樗鼈兂死速M(fèi)我的時(shí)間，浪費(fèi)我的精力，似乎什么也給不了我，反而令我格外悲傷，格外心痛，悲傷的是入不敷出的家庭狀況，心痛的卻是自己依舊的一無是處。身為男人，我做了不該做的事，卻沒有做好該做的事，所謂的，不值一提的高品質(zhì)，是否也算是純粹的，同樣不值一提的沒品質(zhì)呢？
　　 有些事情，還真就這么奇妙，母親報(bào)喜，我懷疑可否有憂。母親報(bào)憂，我作為身在異鄉(xiāng)的游子竟然無可奈何，毫無作為，那這憂，我又有什么資格聽，有什么能力聽呢？當(dāng)我呆呆憑窗仰望天空時(shí)，我已感覺到我是這個(gè)世界上最無能，最失敗的人。沒錯(cuò)，我就是那個(gè)最無能，最失敗的人。
　　 這三天來，我沒有再跟母親通過一次電話，我怕，卻不是怕母親賜給我一陣陣的貶損和一聲聲的怒罵，以示我之無能，我之失敗，這樣興許能夠令我痛快些。我最怕的莫過于母親的嘆息，母親的開導(dǎo)，母親那叫我安心的微笑。