身在異鄉(xiāng)，總是很羨慕那些從五湖四海而來，和我相聚在一起的工友。工余閑話，他們抽著最劣質的煙喝著最低價的酒，在那里口若懸河侃侃而談。他們能用熟練的或是半生不熟的普通話，天上地下山南海北古往今來的神聊。看著他們都很博學的樣子，我就自愧不如。
　　 在他們中間，我只是一個木訥的傾聽者，且默默地很少發(fā)聲。
　　 這并不是我的口齒有什么疾患，也不是大腦遲鈍得來不及反應。我自信自己的思維還算敏捷，智商不高卻也不愚蠢，對任何事物都有自己應該具有的判斷能力。只是說話時，便控制不住自己的嘴巴，一開口，竟然說不出一句完整的普通話來，旋即便是家鄉(xiāng)俗語。讓在座的諸位拉長了耳朵凝神細聽，最后還有人問，你說得太快了，慢慢講，你到底說的是什么意思呢？
　　 不禁赧然，悄悄地坐下，聽別人高談闊論。
　　 我和我的工友們，白天一起在高高的鋼管架上攀高躥下，揮汗如雨。遇到困難險情，只需一個眼色，一個手勢，便會得到及時的相幫。每當這個時候我是自信的，這個自信的建立，是因為我們有一個彼此信任的群體。在這個最辛勞最卑微的群體中，都是因了彼此安危的相托，才有了情同手足的親近。
　　 只是在閑暇，我的自信便蕩然無存了。在漫騰著煙霧和酒味的工棚里，一個人沉默地坐著，慚愧而羨慕地睜大眼睛，眺望著自己無法抵達的語言的彼岸。
　　 我的鄉(xiāng)音是一種叫做鹽池話的寧夏方言。寧夏不大，它的面積還抵不上內蒙的一個大盟。鹽池雖小，卻是寧夏最大的一個縣。鹽池話雖說能走遍寧夏，或許也能走遍西北，卻是不能走遍全中國。
　　 它就像一個小小的鏡框，始終無法把世界的一切風景都充塞其間。它只能裝下它的古今它的歲月，甚至一切可以證明它真實存在的從精神到物質的東西。包括古老的長城肥美的灘羊和它獨具一格的發(fā)音方式。
　　 鹽池話只是寧夏方言里的一個單元。從這個單元里再細化，鹽池話就又有了東西南北的不同。以花馬古城為基準，南北不過五十公里東西不過二十公里，才是鹽池話最正宗的發(fā)源地。
　　 這讓外來的人無法辨識。只有鹽池當?shù)厝耍拍軓囊粋€人的發(fā)音腔調里，知道他來自鹽池的某一個方位。
　　 我的聲腔只能發(fā)出這種裸體似的樸素的聲音，它的頑固，讓我無可奈何。這是一種來自故鄉(xiāng)土地的腔調，我覺得，其實我的故鄉(xiāng)，就一直延續(xù)在它不間斷的音符里。
　　 我想掙扎著想擺脫它的固執(zhí)，也總是以我的退卻而告終。我的語言里，永遠改變不了故鄉(xiāng)那倔強的塑造。
　　 如果一個人與世界的溝通，沒有了語言來銜接，那就是一種難以言說的孤獨。而我，便常常的被這種孤獨所脅迫。在洶洶的人群里，就如一葉扁舟，穿行在我能透析別人別人卻不能理解我的迷茫中。我始終覺得我的語音里，一直缺乏一條與外界可以交流溶合的溪流。
　　 世人盡說相知，那么我能與誰?
　　 我的鹽池話，我的不能讓我有絲毫改變的故鄉(xiāng)的印記，就如一層層包裹了我的蠶繭，把我有意無意的隔離在了喧囂的世界之外。讓我在夜半，張望著不會欺生的星星的時候，偷偷地落淚。
　　 唉，我的故鄉(xiāng)，它就在我不會改變的鄉(xiāng)音里。
　　 那些年，我總是往返于南北西東。飛機是不敢去想的，它的昂貴，不可能出現(xiàn)在我奔波的規(guī)劃之內?；疖嚕攀窃趽頂D中頑強掙扎的路程。
　　 哐當，哐當。在這個單調的聲音里，我一寸一寸的盤算著奔波的里程。
　　 硬座的車廂里，手里提著簡單的行囊。
　　 我，站著。車廂里，滿是昏昏欲睡的人。下去，上來。
　　 借個光，讓讓。普通聲。
　　 盒飯，熱熱的盒飯，十塊錢一份，讓一下哎。普通聲。
　　 上來，下去。過來，過去。
　　 那一節(jié)車廂，就是一個小小的世界，各種的方言土語羼雜其間。而我的鄉(xiāng)音，從啟程的那一刻，它始終是落寞的，連沿途掠過的山水，也不會應和它的問候。
　　 它只是在我的心里盤旋。路途在熟悉的盤旋中漸漸地縮短，那兩條鐵軌的延伸，便有了應該止步的站臺。
　　 我的聲腔，在喧鬧的寂寞里不住地探尋。我知道，它在尋找著一種叫做寧夏方言的鹽池話。為了博取親近和理解，它急于想突破這一路被語言蠶縛了的孤寂。
　　 站臺的外面，是一個更加陌生的城市或者鄉(xiāng)村。身體的勞累，在無言中被不停地累加。而鄉(xiāng)愁，卻是緊緊地閉鎖在喉嚨里，因了自己執(zhí)著的不會復制其他發(fā)音方式的聲腔，而無法去對別人訴說。我心里清楚，要是一旦說起了我的半吊子普通話，意識里便只能關注嘴巴里的發(fā)音，至于結結巴巴的內容，連自己也搞不明白。
　　 和我對話的人莫名其妙地瞪著我，像在揣測著什么謎底。
　　 于是就慚愧，于是就選擇了沉默。
　　 二十多年來，我?guī)缀跻恢痹谀吧姆彪s的卑微的世界里生存，沒有一次的榮光讓自己的生命輝煌過。年輕時代高傲過的細胞，在歲月的礪風中在不斷地被萎縮。帥氣過的臉上，一道一道的皺紋發(fā)育的相當完美。頭發(fā)也講究起來，失去了颯爽的漆黑，花白在了溝壑縱橫的額際。
　　 而我的鹽池話，還是那么活潑，那么的精力旺盛。就像一個永遠不知道疲倦的孩童，在我的唇際歡躍。它一直頑強地排斥著其他口語的侵入，在家鄉(xiāng)人的耳朵里，依然是熟悉的原汁原味。
　　 工友們便友好的笑我，把額頭稱為“二目蓋”，把膝蓋叫做“波力蓋子”，就是腳腕，也被我喚作“懶筋腕”……有個要好的工友姓趙，河北邯鄲人，年歲比我大許多。他毫不懷疑我口齒的功能，說一個人出門在外，不會點普通話總歸不方便。于是，就要教我他的那口邯鄲口音的普通話，結果卻是以失敗而告終。因為我嘴巴里不時蹦出的鹽池土語，弄得這位老兄差點順著我口音的道兒跑了。最后，老趙失望地搖著腦袋說：好了好了，你還是說你的天書吧。
　　 我難堪地笑了，感覺頗為尷尬。不過我的腮幫子又恢復了它本來的輕松，不像任人擺布時那種似乎是含了石子般的晦澀混沌。
　　 我依然說著我的鹽池話，并且在我的鹽池話里，獨自盡情地享受著絲絲撩動的鄉(xiāng)愁。
　　 當初離開家，我只是想盡快地離開腳下這片貧瘠的土地。并不知道我的這一去，便將家鄉(xiāng)深情的眷顧遠遠地割舍在了沙土路的那一頭。
　　 母親在往我的小挎包里我簡單的行李卷里，不斷地裝填著什么。裝進去了，再掏出來，然后再裝進去……反反復復的一個動作，母親一直在做。她是怕我忘記帶上應該帶上的東西。
　　 母親的眼睛紅紅的，她是強忍著一汪淚在為我收拾行李。最后，母親怔怔地盯著我：病才好，出這么遠的門能行？問我，又像是問她自己。再也忍不住的淚水，終于撲灑灑落在母親破舊的衣襟上
　　 母親是一個農(nóng)村的家庭婦女，平凡歲月里的煎熬，已經(jīng)讓她在苦寒的生活里憔悴不堪。懦懦怯怯的心神和背負過災難的經(jīng)歷，讓她不敢對人世間的幸福和滿足有太多的奢望。
　　 我從母親的淚水里，恍惚明白了自己將要面對的一切。那是一個沒有呵護沒有親情的不可預測的未知世界。所有給予這個社會低層的不公和歧視，甚至是侮辱或者傷害，都將是要我一個人去承受和擔當。再也不會有一個人像母親那樣會顧及我的感受，來接受我的任性了。
　　 母親絮絮叨叨不斷叮囑著說，出門在外要誠實勤苦，不要惹事也不要怕事，要少說話多干活等等。最后母親告訴我，你出去了，可不敢像誰誰誰，出門幾年錢沒掙下，倒學了一口南腔北調回來，那你娃娃就讓莊鄰村舍笑話死了。
　　 母親貌似絮叨的囑咐，卻讓我深深地記在了心里，一直也不敢忘記。那番話語，它一直在與我的經(jīng)歷同行著。帶著沁入骨髓的離殤，沁入血脈的溫情，逾越過我的青春年華，陪著我忍辱負重到今天。
　　 當年，我是沿著一條沙土路離開了家鄉(xiāng)的村莊。到了村子南面的沙梁上，我不禁回頭?？匆娔赣H一個人站在村口的打谷場上，在向我張望著。她的雙眼是在重合著我將要浪跡天涯的腳印嗎……遠遠望去，母親孤單的身影在空曠的天地間，竟然顯得那么瘦弱而渺小。
　　 我大聲地喊著母親，讓她回家去。母親卻舉起了她的右手，向著我的方向，一揮，再一揮。
　　 我兩眼一熱，止不住淚水漣漣……
　　 我知道從那一刻，我的鹽池話，就像一道烙印，牢牢鐫刻在了自己幾乎嘶喊失聲的喉嚨里。
　　 在外闖蕩了二十多年，天南海北的奔波，我始終是一口鹽池話。有朋友調侃說我的鄉(xiāng)音腔口太硬，太不容易被語言的河流給交集溶匯。我不知道這是褒義還是貶詞，只是我當真無法鼓起自己的一片小帆，輕松自然地穿行在山東、貴州、新疆等各地語言匯集而成的寬闊的河槽里。
　　 我明白我的鄉(xiāng)音，它就像一座孤傲兀立的小島，總是在泛濫著全中國語匯的海洋里悄悄地存在，頑強地保持著自己的樸實和純真。一如我自己，穿行在鋼筋混凝土的叢林里，逶迤在黃沙漠漠的曠野中，孑孓一身，看著太陽在升落，聽著季節(jié)在交替。
　　 還好，有我的鹽池話伴著我，讓我覺得母親和家鄉(xiāng)，就在身后的不遠處關注著我的一舉一動！
　　 關于我的鄉(xiāng)音不改，其實也不全是母親囑咐的緣故。有很大的一部分是因為自己的語言天分太低。母親雖然是個守舊的人，也并非是一昧的固執(zhí)，或許她早就已經(jīng)忘記了對我的叮囑。可是，那個時候母親說過的話，應該是那個時代鄉(xiāng)風俗成的規(guī)范。而我，正是從那個年代里走出了家鄉(xiāng)的土地，因此絲毫也不敢違拗自己曾經(jīng)對母親做出過的承諾。
　　 母親晚年的時候，她的孫輩們也有講普通話的，她老人家笑瞇瞇地聽得很仔細，一點也沒有嫌棄的樣子。于是我又很惶恐，埋怨自己太笨，從來也沒有在母親的面前講過一句有別于鹽池口音的洋話。那怕有一句，讓我的母親笑笑或者是斥罵我的忘本也行。只是這樣的機會，再也不會有了。
　　 我的家鄉(xiāng)話，是我與外界溝通的障礙，也曾想突破它逼仄的狹隘。我努力過，學習過，最終卻是失敗的收獲。這個失敗，不能埋怨母親的嘮叨和家鄉(xiāng)的荒蠻，應該怪我的嘴巴我的思維，是它們的不配合，才使我失去了無數(shù)次拓展語言的機會。
　　 母親去世后，我突然間覺得家鄉(xiāng)距離自己很遠。曾經(jīng)讓我無數(shù)次回首顧望的，寄存在我夢境軌跡里的家鄉(xiāng)故園，頓然渺茫。一時讓我的靈魂在洗沐過風塵之后，失去了可以安然皈依的所在。
　　 地理上的家鄉(xiāng)依然存在。它就在寧夏，就在鹽池，就在鹽池北端的長城的腳下。一個小小的村莊，安然無恙?？墒牵x開家的那些年，腳步無所定向的在奔走，經(jīng)過那么多寒暑的洗滌，我的身上還能有多少家鄉(xiāng)的概念呢？當家鄉(xiāng)在某一個早晨，從一格窗欞投進的微光里回歸到心靈眼眸的時候，我關于家鄉(xiāng)的記憶又在哪里呢？
　　 物質的家鄉(xiāng)已不是精神里的故園。我曾經(jīng)洗濯過童年的兩個水泉子已經(jīng)不復存在，一條鋼筋混凝土的高速公路從它們的頭頂飛了過去，一直往北。當年那些和我做過朋友的小魚，水草，菜地，再也找不到它們的影子了。我曾引以為豪的草原上，建起了飛機場。飛機的轟響替代了蜜蜂振翅的蜂鳴。
　　 我的芨芨灘我的水草洼呢？
　　 我的喜鵲樹我的蜂蜜窩呢？
　　 我的羊羔花我的花雀雀呢？
　　 家鄉(xiāng)涂盡了它古舊的痕跡，在原來的基礎上又誕生了一個新的村莊。這已不是我記憶里的家鄉(xiāng)，它以它輝煌的新鮮，在逐漸地覆蓋著每一個人對于曾經(jīng)家鄉(xiāng)的認知。
　　 流淌在我血液里的家鄉(xiāng)，應該還是原來的那個樣子。
　　 這個小小的村莊是我的家鄉(xiāng)，不管記憶里的，還是今天存在的，一直都活靈活現(xiàn)在熟悉的鄉(xiāng)音里。家鄉(xiāng)殘存的印跡，被時間擦洗得反而更亮了，這讓我找回了屬于自己的那份情結。那么，能夠闡釋這份情結的，只有依靠鄉(xiāng)音才能更好地來完成。家鄉(xiāng)，家鄉(xiāng)，你存在于一口淳樸憨直的鹽池話里，為我曾經(jīng)的落寞離去為我今天的迷茫尋找提供了一個無可辯駁的證據(jù)。
　　 鄉(xiāng)音里，我找回了母親的影子，找回了故鄉(xiāng)的四季，找回了曾經(jīng)放聲在炊煙里的一聲聲嘶喊。
　　 家鄉(xiāng)，被我從鄉(xiāng)音里拽住了衣襟，被我從鄉(xiāng)音里摟抱住了精魂。我猛然想起，臺灣的余光中，也是在詩的鄉(xiāng)韻里約會了大陸故里。
　　 沒有與家鄉(xiāng)離別的經(jīng)歷，是不知道鄉(xiāng)愁的滋味。那是一縷情愫，不會因了一個人的繁忙或者閑適而淡泊，它就像一壺陳釀的老酒，總是在不斷地發(fā)酵。有那么一天，它的醇厚，會因為一把鑰匙的開啟，而彌漫過你生命的每一個階段。這把鑰匙，最好的就是久違的鄉(xiāng)音。有了鄉(xiāng)音來鋪墊，那么你的精神便不會失去眷戀的起點，靈魂也不會丟失掉歸去的家園。
　　 我不害怕會失去自己的家鄉(xiāng)，因為我的鄉(xiāng)音，正在把一切關于我鄉(xiāng)愁的包袱打開。毫不客氣地說，我的家鄉(xiāng)也存在著它的文化，而傳承這種文化的使者，正是家鄉(xiāng)的語言。而此刻，它就在我的鄉(xiāng)愁里，做娓娓的述說。
　　 家鄉(xiāng)的語言在我的精神里，我的精神在家鄉(xiāng)的土地上。我借助家鄉(xiāng)的不可復制而窺視過大千世界，才發(fā)現(xiàn)誰也偽造不了文化和精神，就像誰也偽造不了我的土地和鄉(xiāng)音一樣。
　　 我不會沮喪于鄉(xiāng)音曾經(jīng)給予的尷尬。我知道，就算混沌的世界將我滯留，使我真的找不到家鄉(xiāng)。熟悉的鄉(xiāng)音，也會為我指明回家的方向。
　　 只要鄉(xiāng)音就好，哪怕只是遙遙傳來的一絲尾聲呢。
　　
　　 2017.10